La Vida es una Partida de Ajedrez con Naipes

El Pater

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Nov 24, 2019

Una madrugada gané 22.700$ USA en un torneo de poker online.

FAQ

  • Batí a 388 jugadores durante 10 horas de intenso esfuerzo.
  • La participación tuvo un coste de 250$.
  • Si no hubiera leído, estudiado y aprendido durante años habría sido imposible.
  • Dinero de verdad, capullo. Si no, no lo contaría.
  • Pagué lo que me correspondía en impuestos según la legislación vigente.
  • No fue el primer torneo que gané ni el primer mes que superé los 1000$ de beneficios.

Dinero de verdad, que estuvo en mi cuenta bancaria a los pocos días y que me hizo la vida bastante entretenida ese año.
No puedo decir que durante ese tiempo me sintiera significativamente más satisfecho, relajado ni alegre. Sencillamente me intoxiqué con más alcohol, me fui de putas, probé la cocaína y tuve mayor facilidad para exhibir mi desmedido ego. No fui lo que la gente común consideraba hasta hace poco feliz.
Lo más alucinante de esta excursión fue que comencé a vislumbrar por qué la mayoría de los ciudadanos normales tienen de todo y son unos jodidos desgraciados.

SI NO TIENES NI PUTA IDEA DE ALGO, LLÁMALO SUERTE Y SIGUE HABLANDO DE ELLO.

Yo creo bastante en la suerte. Y he constatado que, cuanto más duro trabajo, más suerte tengo.

Thomas Jefferson

Así es, amigos y amigas. Cada vez que mencionaba el tema, hordas de ignorantes que no conocían ni las reglas del juego, ni la mecánica de ingreso y retirada de fondos, ni la probabilidad más elemental, ni el paradero de su madre la noche anterior categorizaban el fenómeno encadenando soplapollez tras soplapollez. El típico tío que no ha hecho nada más en su vida que trabajar y gastárselo en hacer lo que le enseñaron, que no ha leído ni el catálogo del Mercadona y que no notaría si una mañana le seccionaran el neocórtex. Ese sujeto y sus clones afirmaban que el fenómeno era cuestión de suerte y cualquier argumento racional era subjetivo y relativo.

El plan es muy bueno: Elon Musk es multimillonario porque el hada de los dientes puso Paypal en su almohada, luego Papá Noel revolucionó las baterías eléctricas y Campanilla fue a negociar a Rusia la compra de cohetes y se la chupó al director de la NASA. Isaac Newton se hizo amigo de una manzana que le redactó amorosamente los principios de la física. Los políticos están todo el año de vacaciones. Los analistas, estrategas y profesionales de cualquier condición intelectual viven en un pasajero episodio de coña de la hostia. La suerte explica el éxito de los demás. Cualquier aportación lógica o matemática es una opinión subjetiva y la verdad no existe porque todo es relativo, que lo dicen los memes.

Verdades absolutas

SI NO TIENES NI PUTA IDEA DE LO FUNDAMENTAL, PIERDES.

Como dice un amigo mío, si viene Bob Dylan, Jimmy Hendrix y Miles Davis a decirte que tu opinión musical es una idiotez, probablemente lo sea. Si viene Francis Ford Coppola a decirte que tu sentido de la fotografía apesta y que esa película es un truño, probablemente tenga razón. Si Michael Jordan te dice que no la metes ni en una bañera, hazle caso. Si Cristiano Ronaldo debate contigo (suponiendo que tenga capacidad para debatir) sobre cómo tirar un penalti, seguramente tenga algo que aportar a tu depurada técnica.

En la vida sucede algo similar, porque la vida es un juego que dura… una vida, en el que muere gente, se violan niños, se queman monjas y se compran ideales. En cuanto a lo demás, si trabajas duro en la dirección correcta y aplicas la mejor estrategia en algo que se te da bien, te saldrá bien la mayoría de las veces. Los Bulls del 1991, 1992, 1993, 1996, 1997 y 1998 podrían haber tenido gripe. Bobby Fischer podría haber comido mejillones o Cervantes podría haber diseñado una mala campaña SEO… que sí.

En resumen, si no tienes ni puta idea de lo que haces, es probable que pierdas. Si haces las cosas muy bien y muchas veces y estudias cómo hacerlo mejor y dejas de llevarme la contraria, es posible que pierdas. Quizás vayas captando la diferencia entre lo posible y lo probable. La palabra suerte no te sirve para nada. Deja que la usen los cuñados de los demás (a tu cuñado te toca aguantarlo y te jodes).

CÓMO IDENTIFICAR A UN IMBÉCIL.

“El grado de imbecilidad de un sujeto es directamente proporcional al número de frases hechas que utiliza para justificar su mierda de vida”

Primera Ley de la identificación de imbéciles

UN BUEN PUNTO DE PARTIDA: SOY IDIOTA.

¡Oh, gran Gurú y conocedor del devenir del Universo! ¡Ilumínanos! No es necesaria tanta reverencia. Yo soy subnormal. Si no fuera idiota no me habría planteado qué hago mal y cómo puedo mejorarlo. Si no fuera tonto no habría llegado a la conclusión de que el problema es mío porque soy tonto. No es de los demás. Ahora llega la parte práctica en la que comparto algunos bricotruquis para ser menos capullo jornal a jornal. Me basaré en el modelo conocido que da nombre a este artículo: La vida es una partida simultánea de póquer y ajedrez.

MANUAL PRÁCTICO PARA GANAR VEINTE MIL DÓLARES EN UNA NOCHE. DIEZ SENCILLOS PASOS.

  1. Asume que eres tonto y solo puedes mejorar (yo lo hice, que sí). Me costó un dinerito perdido.
  2. Asume que hay gente que sabe más que tú del asunto en cuestión y no ha nacido con una flor en el culo.
  3. Revisar pasos uno y dos. Más partiditas baratas leídas y más flipar con los que se forran sistemáticamente
  4. No te sales el paso tres que te estoy viendo.
  5. Coge a uno de los desgraciados del paso Dos, preferiblemente el mejor e intenta leer y estudiar lo ha hecho ese infame. Históricamente mucha gente consideraba a Doyle Brunson el mejor de la historia y resulta que explica su metodología de juego en un libro muy popular que aparece en la peliyanqui sobre la materia, Rounders
  6. Cuando te des cuenta de que Messi es analfabeto y no te lo sabe explicar busca a alguien que analice lo que hace Messi y lee todo lo que puedas sobre ello. El libro de Mr. Brunson es una gran iniciación, pero nadie se hace rico a la vieja usanza tejana, de modo que comencé a leer y estudiar matemáticas, estrategia y psicología.
  7. Cada vez que aprendas un concepto, practícalo hasta que te sangren las yemas de los dedos.
  8. Continúa progresando desde tu nivel al tiempo que analizas y compites contra rivales peores que tú.
  9. Juega ocasionalmente contra rivales mejores que tú y observa cómo lo hacen. Una partida contra un Gran Maestro de Ajedrez ayuda a relativizar las cosas si te olvidas del paso Uno.
  10. Ganar un torneo de Veinte Mil pavos como consecuencia de los nueve pasos anteriores.

Este sistema tan alucinante y original vale para todo, porque está inspirado en el modelo del Ajedrez (estrategia, paciencia, trabajo duro) y en el del Poker (Gestión del riesgo, economía, matemáticas, fe). Y la vida es eso.

¿ES ESTO UN ANUNCIO DE JUEGO ONLINE?

La respuesta es “depende”. Si tienes 20 años y eres muy inteligente, extremadamente equilibrado, te apasionan los deportes mentales y quieres trabajar por 3$/hora promedio; lo es.
Si no cumples todas las condiciones anteriormente enumeradas, esto es una breve explicación de lo que me funciona a mí, siendo replicable a otros humanos.
Apuesto a que una mayoría respetable de ustedes, lectores, sigue sin creer que con preparación, estrategia, buenas decisiones y trabajo duro se pueda tener éxito en algo. Estupendo.
Hablando de apostar, apuesto 50€ con quien desee firmar un contrato con las condiciones de la apuesta a que este Blog se convierte en un trabajo de calidad con buenos contenidos y que ayuda a mucha gente. Para conocer las condiciones detalladas, póngase en contacto conmigo a través del siguiente formulario. Palabra de jugador.

ALL-IN! y ¡Jaque!

PD: Si no hay un formulario de contacto aquí, es que me lo he pensado mejor.